これだからLINEっておっかないのよ……自分のミスのせいだけどさ……

せっかく今さらながらLINE始めたことだし、今までEメール等でしか連絡していなかった知人とLINE友だちになろうとしたけどうまくいかず、いろいろいじっているうちにうっかり電話帳にある連絡先に自動同期みたいにしてしまい、結局その知人とは無事つながれたものの、別に通知しなくていい人にまで飛ばしてしまい、うわあしまったと思っていたら、まあこの人となら別につながっててもいいかなという人たち数人からちょこっと連絡がきたりして、ちょびっと話に花を咲かせたりして、結果的にそう悪くない気分。

しかし一方で「この人も知り合いかも？」と表示され続けているビミョウな人物たち一覧が不穏だ。

なにか見えない緊張感のようなものすら感じるが気のせいか。向こうは別になんとも思わず冷静にスルーしてくれているのだろうか。そうであってくれ。

息を詰めて必死に死んだフリをしているような心持ちである。

楽しそうな人たちに一度でいいから純粋な気持ちで訊いてみたいこと

一体何を根拠に
自分は幸せになっていいと思っているんだろう。

なぜ臆面もなく
自分は愛されていると信じ込めるんだろう。

低気圧に弱い件

だめだ、眠いだるい悲しい。

予報では夜から雪かみぞれが降るらしい。
今もどんより曇っている。

20代後半あたりからはっきりと低気圧の影響を自覚するようになった。
今日は頭痛がないだけマシだけど。

歪んだ生活してると思考もいい感じにゆがんでくるよね

最近昼夜逆転が変に一周して異様な早寝早起きになっている。
（20時頃寝て3時頃起きる）
しかしこれは別に規則正しいとか健康的とかではなくて、前の日にやっておくべきだったことをやらずに寝落ちしているだけなので結局ダメな感じの生活だ。

よくあるバイオリズム

だめだなあ、昨日からどうも不安定。
クリエイティブなことなんかしなくてもいいからずっと寝て暮らしたいというのは基本的にずっと心底にはあるけどその考えが全面に出すぎてしまうと本当に何もできなくなる。

別に何もしなきゃしないでいいじゃんと思いつつ、本当に何もしないと生活が行き詰まるから面倒なんだよな。なんか連絡とかさ。支払いとかさ。滞るとそれはそれで面倒が増える、わかってはいるけど動きたくねえ、っていうさ。

幸せ（な人たち）に近づきたい気持ちと恐れる気持ち

何日か前、
弟夫婦が先日生まれたばかりの赤ん坊を連れて遠方から上京していた（はず）。
仕事の忙しい弟がようやく取れた二日間の休みを利用して、こちら在住の親戚に挨拶がてら子供のお披露目に来ると母から電話で聞いた。

私は結婚式以来彼らに一度も会っていないし、
初の甥っ子も送られてきた写メでしか知らない。
この二日間が絶好の交流の機会だったのに、
私は弟に電話のひとつもかけずじまいだった。